O que é real neste mundo se aquilo que eu vejo é só o reflexo da minha mente?

Aquela conversa que eu achava que ecoava na minha mente era afinal uma casa de espelhos, ou seja, tratou-se sempre de mim e daquilo que eu pensava e temia que acontecesse, num estado de deterioração mental que só se agrava com o passar do tempo.

Enquanto há um mundo físico para descobrir, vejo que ainda estou coberta pela minha própria mente (merda) que me prende, que me isola, que me limita e me cola a este estado mental de problemas.

Apercebo-me que cada evento do meu dia-a-dia é material para eu trabalhar em mim, para eu ver e perceber como me tenho criado, cheia de manias, regras e medos, e mudar a partir daqui porque é realmente cansativo manter esta armadura de proteção e de constante necessidade de me defender do mundo out tHere. E este é o peso e cansaço que eu deixo para trás e decido não carregar comigo no novo ano.  Aquilo que trago comigo são as realizações destes dias de escrita para serem aplicadas a cada momento a partir de agora. Este blog e os vlogs têm sido sem dúvida uma aproximação a mim própria e um processo de auto-descoberta e mudança pessoal.

New Year, ou melhor, new Here a viver o compromisso de me auto-ajudar a cada momento e a ser a solução para mim própria; para isto, apercebo-me que tenho mesmo de sair do meu mindset de culpa e medo, de projeções surrealistas e de parar de complicar a minha existência aqui e a minha própria Vida!

Se eu não posso confiar na minha própria mente, como é que ainda me permito confiar na mente dos outros?

Até agora ainda não tinha dado um nome a este fenómeno de influência mental, mas tornou-se claro que se trata de permitir ser controlada pela conversa da mente dos outros e que ecoa na minha.

Apercebo-me que aquilo que me é dito pelos outros torna-se numa semente de pensamentos que eu adopto como meus, sem ver que na realidade estou a permitir ser controlada por toda esta conversa da mente tal e qual uma esponja que absorve aquilo que ouve, vê e aceita. Estou neste momento a investigar a origem desta influencia que eu tenho aceite como sendo normal, sem ver no entanto que estou a permitir-me ser controlada pela instabilidade típica da mente humana. O facto de ser a filha mais nova implicou ter como referência pessoas mais velhas e acreditar/confiar que estas estavam sempre certas e, consequentemente, eu estaria confiante ao segui-las. Recentemente vi este padrão manifestar-se na minha vida, mas desta vez num cenário diferente e sem qualquer laço familiar, embora se mantivesse a diferença da idade. De um momento para o outro, adoptei a opinião do outro como sendo a minha.

Durante este processo, não me apercebi como eu estava a participar no problema em vez de ser a solução - como se me tivesse juntado à causa como mais uma vítima, a queixar-me e a entregar-me à sensação de inferioridade. Passado alguns dias a reflectir e a escrever sobre este controlo mental, eu apercebo-me que esta sensação de injustiça e a vontade de "largar tudo" em tom de amuo tiveram como ponto de partida o estímulo de mudar o sistema e, ao mesmo tempo, a sensação de vergonha por não o ter conseguido, tal e qual expectativas da mente que não foram correspondidas na vida real.

Ou seja, no final de contas a minha vontade de mudar as coisas não vinha de dentro para fora, mas de fora para dentro, pela vontade de querer ser bem vista pelos outros e ser reconhecida. A verdade é que é inútil querer ser reconhecida pelos outros sem primeiro me conhecer a mim própria e Ser quem eu realmente quero ser, livre de julgamentos, de ideias, de crenças, de expectativas e de condições que eu impus para mim própria como se a mim me encostasse à parede. 

Ilustração de Scott Cook

Vou começar por desmistificar  o padrão de deixar as coisas por fazer, que é também uma manifestação da desistência pessoal. Curiosamente, a própria palavra desistência implica um deixar de existir (d-existência) e isto reflecte o que se passa em mim quando participo na ideia/imagem de desistir de algo. Não me refiro à teimosia ou ganância de querer fazer algo a todo o custo - em senso comum é óbvio que há coisas e situações que tenho de largar e parar o apego. Mas neste caso, refiro-me à sabotagem da mente em que permito que a falta de confiança em mim própria tome conta da mim e eu me "deixe ficar pelo caminho" da minha própria Vida...

Sobre o hábito de deixar as coisas pela metade, se podemos fazer as coisas perfeitas, porque não as fazemos? Se podemos ser perfeitos, porque nos desleixamos de nós próprios? O que nos limita a completar as tarefas e a estar confiante de ter completado aquilo que temos em mãos?

As correntes do hábito são leves demais para serem sentidas até que são demasiado pesadas para serem quebradas. Bertrand Russel.

Tenho recentemente visto as consequências da minha participação nesta distração de mim própria. Por exemplo em casa, quando cada um de nós deixa as coisas fora do lugar, o que resulta numa acumulação de desarrumação que não é agradável nem prática para ninguém; no trabalho, onde deixar qualquer coisa por fazer e me arriscar a esquecer de completá-la pode ter consequências gravíssimas no produto final; na cozinha, pois esquecer-se de algo ao lume ou de algum aparelho ligado pode ser perigoso e provavelmente comprometer a refeição; etc.

No seguinte perdão próprio, vou passar pelos pensamentos que estão na base deste padrão de desistência permitido em mim e nas minhas ações até agora.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido alimentar a imagem da mente em que me imagino as fazer ou a completar a minha ação e acabar por acreditar que a imagem aconteceu na realidade, quando afinal não foi feito. Em vez de me iludir com o facilitismo da imagem na mente, eu comprometo-me a realmente completar a minha ação e a dar tempo a mim própria para criar uma realidade consistente que seja o melhor para mim e consequentemente, para os outros.

Eu perdoo-me por não me ter aceite e permitido ver que deixar as coisas a metade é um sinal que ainda não estou a tomar plena responsabilidade em cada ação que eu tomo e que por isso é uma forma de desistir de mim própria. Nisto, eu decido focar-me em tudo aquilo que eu estou a fazer, mesmo aquelas pequenas ações que eu julgo como aparentemente insignificantes.

Quando e assim que eu começo a pensar numa coisa completamente diferente daquilo que eu estou a fazer neste momento, eu páro e respiro. Eu não me permito saltar para a correria da mente e, em vez disso, eu foco-me em completar aquilo que eu estou a fazer para então me dedicar a 100% na nova ação. Desta forma, eu garanto que dou sempre o meu melhor naquilo que eu faço, sem estar preocupada com a ação que ficou incompleta.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido desejar que as pessoas à minha volta sejam responsáveis e deixem a casa arrumada, sendo que em honestidade própria estou ciente que eu tenho de fazer a minha parte e me tornar num exemplo para mim própria. Apenas posso garantir que eu mudo o padrão de desleixo/distraçãoe que eu estou estável para chamar a atenção do outro se o padrão se manifestar.

Eu perdoo-me por deliberadamente não me querer dar ao trabalho de fazer qualquer coisa POR MIM!

Eu perdoo-me por deliberadamente ter preguiça para me aperfeiçoar naquilo que eu faço e naquilo que eu digo ou escrevo, que tem a ver com o meu processo de auto-aperfeiçoamento a todos os níveis, incluindo a minha comunicação.

Eu perdoo-me por deliberadamente querer escapar de mim própria quando evito escrever durante o dia, ciente que à noite vou estar cansada para completar o meu texto.

Eu perdoo-me por deliberadamente me distrair de mim própria e depois sabotar a minha correção porque fico zangada por ter deixado as coisas por fazer, em vez de parar, respirar e viver a decisão de cooperar comigo própria e me auto-corrigir para o melhor de mim.

Quando e assim que eu me vejo a reagir comigo ou com os outros por termos deixado algo por fazer, eu páro, eu respiro e nesse momento eu empenho-me em fazer aquilo que não foi feito inicialmente. Deste modo, eu estou a re-educar e a recriar o hábito de completar aquilo que eu começo.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido participar na emoção energética de estar quase a completar uma coisa e usar esta ideia para justificar a vontade de começar a fazer outra coisa. Apercebo-me que a ideia de "estar quase a acabar" é irrelevante porque em senso comum faz mais sentido completar o projeto e depois começar o novo. Eu comprometo-me a ver se a mudança de planos é uma sabotagem da mente para eu desistir do meu plano inicial ou se é simplesmente ser flexível. Nesse caso, se eu vir que tenho necessidade de adiar aquilo que eu estou a fazer para fazer outra coisa que entretanto surgiu, eu comprometo-me a planear o meu tempo de modo a contar acabar aquilo que ficou incompleto temporariamente.

Quando e assim que eu me vejo a cair na tentação de "deixar as coisas arrastarem", eu páro e respiro. Eu apercebo-me que aquelas coisas que eu normalmente tenho tendência para deixar "pelo caminho" (os exercícios do DIP, a minha escrita diária, a contabilidade, fotografia) são aquelas que eu tenho mesmo de fazer por mim - a resistência para voltar a pegar nelas é um indicador da resistência da mente. Por isso eu comprometo-me a começar o meu dia (especialmente os fins-de-semana) a fazer aquilo que tenho o hábito de deixar para mais tarde e assim parar o estado de "standby" para de facto me aplicar no meu processo.

Este processo é um work in progress e este é um daqueles padrões que requer mais do que um artigo. Cada vez mais me apercebo do impacto e da força do hábito levados a cabo pela conversa da mente sobre planos alternativos que invalidam qualquer tentativa de ser assertiva comigo própria. Quantas vezes terei já desistido de mim e do meu poder aqui.

Curiosamente, bastou-me sentar a escrever sobre o ponto da desistência que fui rapidamente invadida pelo sono e pensei em milhares de coisas para fazer EM VEZ de estar aqui sentada a escrever sobre este ponto!

Vou começar por ver a dimensão da desistência associada à falta da pontualidade - um tópico que me é familiar e assim permito-me "descascar" as várias camadas/personalidades que eu me tenho coberto. Apercebi-me que a ideia de desistir do plano inicial é impulsionada por um plano B que inconscientemente ou conscientemente eu estou a criar na minha mente - a partir deste pensamento, dou luz verde à desistência e até justifico este padrão com uma série de des-Culpas, sem ver que estou a deixar passar ao lado este ponto fundamental que é o de desistir de mim própria, da minha palavra, da minha vivência das minhas palavras e, ultimamente, da minha vida. Parece ser dramático e exagerado? Trata-se de um padrão que tanto se manifesta mais insignificante no caso da pontualidade como na consequência desastrosa de se desistir de se viver.

Foi depois de começar a olhar para este padrão que comecei a vê-lo noutros outros pontos da minha vida, desde a ideia de desistir do meu emprego (no qual a desistência tem como ponto de partida o medo de errar e portanto fazer os possíveis por evitar essa situação mesmo que isso implique que estou a comprometer o meu processo de auto-correção), desistir do casamento (uma snap decision que surge em forma de amúo), desistir de escrever todas as noites, desistir  de me auto-ajudar e mudar, etc.

E não será a nossa sociedade o resultado da desistência diária, onde embora todos lutemos por algo, muito já desistiram de mudar os sistemas e de mudar o mundo. Aquilo que nos falta agora é desistir da mente e renascer em honestidade própria. As crianças ensinam-nos aquilo que permitimos desistir pelo caminho - a não desistir daquela tarefa nova, da paz, da mudança, do prazer, bem-estar, da comunicação e, finalmente, a não desistir de nós próprios enquanto Vida.

Recentemente, um ambiente que até agora era acolhedor e justo, passou a ser um lugar de decepção e injustiça - uma volta de 180 graus aquando da minha percepção de que "estou a ser enganada". Permitir que a experiência das coisas que eu adopto como sendo "a minha experiência" tenha ditado a minha percepção sobre os eventos.

Esta mudança em mim deveu-se às expectativas criadas durante um período de tempo e que não foram correspondidas. O primeiro ponto que eu me tornei ciente foi que fui eu quem quis evitar ver o sistema e conhecê-lo. Associo este desconhecimento à ignorância promovida pela falta de educação sobre o sistema económico que dita o rumo das nossas vidas. Mais cedo ou mais tarde, todos nós passamos pela sensação de termos sido roubados, cujo peso duplica quando magicamos a percepção que temos de nós próprios como vítimas do "tem de sempre acontecer comigo"...

Aquilo que aprendi desta experiência foi a parar de participar nesta esperança imbecil de esperar que o sistema me recompense pelo meu esforço - o meu esforço e dedicação são incondicionais e eu não estou dependente do reconhecimento do sistema. No entanto, esta foi sem dúvida uma chamada de atenção para eu própria me auto-respeitar e primeiro dedicar-me a conhecer o sistema em que eu me insiro/trabalho para me permitir abraçar o próprio sistema sem medo de desapontamentos ou surpresas desagradáveis. É exactamente no momento em que julgamos o sistema como sendo demasiado confuso, que temos de investigar por nós como é que as coisas funcionam e tornarmo-nos um e iguais com o próprio sistema. Fazer perguntas! Questionarmo-nos! Por exemplo, - De onde é que o dinheiro do nosso ordenado vem?  Quais são as perspectivas do sistema em que eu me insiro para os próximos seis meses? Quais são as áreas que eu terei de me aperfeiçoar em mim? O que é que é o melhor para mim?

Há quanto tempo deixámos de fazer perguntas que, apesar de serem para o nosso bem, temos a crença que é infantil ou irrelevante? Mais uma máscara do Ego para passarmos uma imagem para fora que é uma fachada. É nestes momentos que vejo como desprezamos a nossa vida com grande pinta.

Para continuar...

Curiosamente esta realização tem sido mascarada pelo medo de mentir aos outros - pior, o medo de ser apanhada a mentir. Ao distrair-me com este "papão" tenho acreditado que mentir a mim própria não é assim tão mau... Sem ver no entanto que a raiva acumula-se dentro de mim sem que eu a veja, mas está aqui no meu corpo - uma raiva baseada na ideia que eu não sei aquilo que é o melhor para mim, que eu não sei decidir por mim, que eu não consigo ser completa por mim e a ideia que há certas coisas que me ultrapassam. Ao acreditar nesta conversa de fundo da mente, crio as condições para a frustração, para a ansiedade, para as imagens daquilo que "pode acontecer" e é esta incerteza que me deixa de rastos.

It's more a moment of not completely standing within a point in this context of this event, meaning that "it could go both ways - them being okay or not okay" and because you don't know, creates a fear/uncertainty, so in this instances, always take the responsibility and direct it.

Procurei soluções para "o meu caso" e a verdade foi bem mais simples. Apercebi-me que a hipótese de mentir aos outros nem sequer era uma hipótese, por isso foquei-me em soluções que iriam resolver o problema tanto na prática como dentro de mim.

Curiosamente, o medo de mentir está fortemente relacionado com o medo da percepção dos outros e com dinheiro, ou seja, o medo de se perder a reputação que, por sua vez, compromete a recompensa (monetária, quer seja a mesada, ou uma prenda, ou o salário).

Quanto à incerteza, esta foi totalmente criada por mim ao não me permitir estar estável na decisão de enfrentar a consequência e direcionar-me a procurar uma solução que fosse o melhor para todos. O desafio é viver sempre em honestidade própria - a partir daqui, a VERdade foi simples de ver.

O movimento energético da reação dura os minutos em que eu me permito acreditar que a mente tem razão. Durante esses minutos, os meus olhos não vêem mais nada senão culpa e uma maneira de punir o outro, de me zangar com o outro, de fazer o outro sentir-se culpado.

Tornar-me ciente deste processo da mente é assustador e ao mesmo tempo reconfortante porque apesar de ver a brutalidade da minha mente, sou agora capaz de me parar e parar de alimentar este massacre dentro de mim. Passado algum tempo, após esta tentativa de reação, a pessoa com quem eu estava supostamente enervada apareceu na sala e foi como se me lembrasse que eu devia estar zangada com ele! Não - a única coisa que eu estou interessada em fazer é em resolver os meus próprios problemas da minha mente e parar de agravar a realidade à minha volta.

Será que hei-de falar? Talvez, mas não com o intuito de culpar o outro - a questão é como é que eu lido em senso comum e garanto que participo na solução. Neste caso, não o posso culpar pela reação que eu criei em mim mas posso chamar a atenção do outro para a situação que não me agradou e juntos vermos o que é que temos de mudar para que respeitemos as coisas um do outro.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido participar no impulso da reação e me imaginar a zangar com o outro e a gritar com o outro, sem ver que esta projeção da mente é um indicador da raiva que eu permito existir em mim.

Eu perdoo-me por não me ter aceite e permitido ver que afinal eu estava era zangada comigo por não ter evitado que o meu material se estragasse - eu perdoo-me por me ter aceite e permitido pensar que o outro é descuidado com as minhas coisas, quando afinal fui eu que me descuidei em deixar o meu material "abandonado" na sala. Apercebo-me que esta ideia que o outro é descuidado com as minhas coisas tem a ver com a minha própria experiência em que não trato as coisas dos outros com igual estima. Aproveito este momento para me alinhar com este ponto e tornar-me ciente de quando esta separação ocorre de modo a realizar que é irrelevante saber de quem é que as coisas pertencem para as estimar incondicionalmente.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido zangar-me comigo própria e participar na sensação de arrependimento por ter deixado o meu material na sala. Neste momento vejo que a sensação de arrependimento de nada adianta pois não me estou a ajudar a encontrar uma solução prática.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido ter medo de comunicar com o outro aquilo que se passou porque tenho medo que o outro fique zangado comigo e pense que eu o estou a culpar. Também aqui vejo que trata-se da minha projecção de como eu quero que o outro se sinta. No entanto, eu apercebo-me que só o outro se pode ou não permitir sentir-se culpado, logo, é da minha responsabilidade falar do assunto em senso comum, sem reagir nem querer "ganhar" o argumento. Apercebo-me que a única solução para ambos é comunicarmos o que se passou com vista a evitar que o material se estrague outra vez.

Quando e assim que eu me vejo a imaginar a conversar com o outro e a imaginar que o outro reage àquilo que eu digo, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que dentro da minha mente eu só vejo a minha mente e, ao ver que a minha mente "funciona à base" de reações, eu páro e respiro.

Quando e assim que eu me vejo a imaginar-me a reagir com o outro, eu páro e respiro. Em vez disso, eu comprometo-me a falar pausadamente, a falar dos factos sem entrar em qualquer movimento emocional de vítima nem de defesa. Eu permito-me estar um e igual com o outro e ver que é da minha responsabilidade comunicar com o outro aquilo que se passou para que ambos possamos evitar que as coisas se estraguem e ambos ajudemos a que a nossa realidade cá em casa seja eficaz e o melhor para todos.

Quando e assim que eu me vejo a participar na energia do arrependimento por não ter agido mais cedo e tirado o material da sala, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que a solução não está no passado, porque é só a partir daqui e agora que eu posso mudar o futuro. Logo, eu comprometo-me a ser proactiva comigo própria em encontrar soluções práticas e ajo por mim em senso comum - por exemplo, comunico com os outros aquilo que se pode evitar da próxima vez e procuro um local mais estável para o meu material.

Ilustração: Fear of Anger and Aggression – An Artists Journey To Life: Day 156 | by Andrew Gable http://bit.ly/QYdbw7

Como a Sunette me disse, eu tenho usado a pontualidade como uma distração dos pontos que realmente requerem a minha atenção, tais como os medos e stresses.

O medo de chegar atrasada activa uma espécie de cegueira em mim e deixo de ver as coisas em senso comum. Como se passasse a ser normal querer agradar os outros, com base na culpa de tê-los feito esperar por mim; ou fazer as coisas à pressa numa cena com estilo de filme; acreditar que tenho de fazer horas extra para compensar o meu atraso; e passar a vida a compensar o passado.

Enquanto eu estava na Quinta, fiquei ciente de como o meu andar é sempre apressado, como se estive sempre neste nervoso miudinho - até agora, esta postura de gelatina era normal - a imagem que tenho é a de um polvo a querer chegar a muitas coisas ao mesmo tempo. Se eu não estou estável em mim, como posso estar estável para os outros?

E mesmo com dois braços, duas pernas, dois olhos, duas orelhas, duas narinas, duas mão, ainda penso não ter tempo para fazer tudo aquilo que eu preciso de fazer. 

Não será da minha responsabilidade garantir que alinho o tempo que eu tenho, com o tempo em que estamos, a fazer aquilo que está ao meu alcance aqui e agora?

A frustração projectada na pontualidade reside também na ideia de desejar fazer o impossível e, nos casos em que supero esse tal impossível, é como se me sentisse um herói e assim se alimenta o ego com a ideia que o puzzle da vida faz sentido. Não - a história aqui é mais simples - eu criei o puzzle e agora entretenho-me a juntar as peças, como se me fizesse despercebida e não soubesse que afinal eu sei/sou sempre a solução para mim própria.

Esta sempre foi uma luta. Perguntava-me e ainda me pergunto: como é que eles conseguem? Como é que as minhas amigas conseguem chegar a horas? E ainda por cima antes da hora!

Esta luta interna durou até há bem pouco tempo. Abri este ponto durante o fim de semana entre conversas, escrita, choro e entendimento... E o ponto esteve sempre aqui, mesmo à minha frente, em cada passo, em cada pensamento, em cada plano do dia seguinte, em cada memória e stress de ser sempre a última a chegar à sala de aula.

Até agora parava na culpa dos pais - "chego atrasada porque não m levam a tempo". Ao viver sozinha, continuei a chegar tarde: A tendência de me imaginar a não acordar a horas - a imagem de acordar, olhar para o relógio e ser a hora de estar a chegar ao trabalho! Que pesadelo de cada dia... Mas já não havia des-culpa. Culpar o passado não ajuda no presente. Vivo o padrão em carne e osso e o stress é real. A insegurança de não chegar a horas, de imaginar imprevistos como se o mundo inteiro estivesse contra a minha capacidade de chegar a horas. Imagino até o cúmulo de chegar antes da hora e, por alguma contra-tempo, acabo por ficar pelo caminho! E assim aceitei a ideia de "não sou pontual; a pontualidade não é para mim." Cheguei ao ponto de deixar de usar relógio, por pensar que nem o tempo me controlava, como se pensar ser livre me fizesse menos escrava. O pior cego é aquele que não quer ver... Escrava da memória de chegar tarde aos sítios, da imagem do stress de fazer tudo a correr, do medo de reviver essa frustração, da vergonha de não cumprir a minha palavra, da resistência em não conseguir fazer aquilo que eu planeei!

A dimensão do medo:

O medo de reviver a imagem de olhar para o relógio e estar a sair à hora que eu combinei estar no sítio combinado.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido criar na minha mente a ideia de que vou acordar em cima da hora na manhã seguinte e participar na ansiedade como se aceitásse que vou criar uma realidade contra mim própria.

Eu perdoo-me por não me ter aceite e permitido tomar a decisão de mudar a imagem que eu criei de mim própria em relação às horas e, assim, recriar esta relação parar ser uma relação de cooperação.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido castigar-me com a ideia que vou chegar tarde porque me deitei tarde, e assim permitir que a minha manhã seja definida pela minha noite, em vez de me dar direção a cada momento da minha respiração/que estou aqui.

Quando e assim que eu me vejo a pensar que se me deitar mais tarde do que a hora que sou suposta ir para a cama é sinal que tenho uma desculpa para me atrasar de manhã, eu páro e respiro. Apercebo-me que estou a criar justificações para uma situação que não existe mas que estou deliberadamente e aceitar criá-la para mim. Vejo que estou deliberadamente a criar o contrário daquilo que realmente quero fazer, porque não estou a fazer aquilo que é o melhor para mim.

Quando e assim que eu me vejo a participar no stress da imagem de mim a fazer tudo à pressa de manhã, eu páro e respiro. Em vez disso, eu permito-me planear a manhã da melhor maneira e com soluções práticas, por exemplo, escolher a roupa do dia anterior, arrumar o quarto de modo a ter o caminho desempedido de manhã, ter as coisas à mão para o dia seguinte, por exemplo.

Quando e assim que eu me vejo a imaginar que o meu telemóvel tenha uma falha e não toque o alarme, eu páro e respiro. Em vez de arquitectar justificações para me atrasar, eu posso simplesmente ter um segundo despertador e comprometo-me a viver a decisão de acordar com qualquer um dos dois despertadores. Quando e assim que eu me vejo a pensar que vou esperar pelo segundo toque, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que é aqui que reside a "porta aberta da mente" em que afinal tenho permitido a hipótese de não acordar com o primeiro despertador!

Eu comprometo-me a tomar a decisão de acordar à hora x e de realmente me levantar à hora x, sem me permitir arranjar desculpas para não o fazer, como por exemplo a ideia que me deitei mais tarde do que era suposto. Eu apercebo-me que sou responsável por parar o padrão da justificação da mente, e simplesmente fazer as coisas em senso comum - eu comprometo-me a acordar com tempo suficiente para tomar conta de mim de manhã, passo a passo, a cada respiração.

A continuar...

Recentemente apercebi-me deste padrão de ficar zangada comigo própria quando não faço as coisas bem à primeira. Esta reação surge da falta de paciência comigo própria e de auto-respeito, como se não merecesse aperfeiçoar-me e auto-corrigir-me. Mais uma vez, este é um exemplo perfeito da auto-sabotagem da mente...

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido ficar zangada comigo própria quando não faço as coisas bem à primeira.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido julgar-me como burra e como falhada por me ter de corrigir.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido participar na vergonha de mim própria quando dou um erro a escrever ou a falar em Inglês.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido definir-me pela experiência de errar em vez de me focar na auto-correção, em plena estabilidade e com toda a paciência para caminhar este processo de VIDA.

Quando e assim que eu me vejo a ter resistência em corrigir-me, eu páro e respiro. Em vez de me zangar comigo e entrar no modo do amuo, eu ABRAÇO-ME e dou-me esta oportunidade de me auto-corrigir, ou corrigir com a ajuda dos outros, e dedico-me à aplicação dessa correcção.

Eu apercebo-me que este é o processo de auto-aperfeiçoamento e que a resistência da mente só existe se eu me permitir participar neste programa da mente.

Quando e assim que eu me vejo agarrada ao julgamento de ter errado e portanto estar a punir-me nesta fixação da mente, eu páro e respiro e permito-me olhar para a correção.

Eu comprometo-me a andar o processo de mudança. Eu sou o processo de mudança e não me permito ficar estagnada num ponto da mente - eu abro-me comigo própria, eu escrevo sobre o ponto de errar, sobre os julgamentos que eu penso que os outros têm de mim e liberto-me deste peso da mente que só eu criei para mim própria. Eu abraço-me na minha correção e agradeço-me por corrigir e mudar por mim e para mim.

Apercebo-me que a resistência a ajudar-me é a resistência a ajudar o meu mundo e a ver/SER soluções para o mundo à minha volta.

Ilustração: Self-Defeat by Andrew Gable
Postponement Character – Reaction Dimension SF – An Artists Journey To Life: Day 166 | An Artists Journey To Life http://bit.ly/RVIBlO

Todos desejamos ser alquimistas para transformarmos tudo aquilo em que tocamos em ouro. Mas o que na realidade acontece é a sensação que estragamos tudo aquilo em que tocamos. Todos desejamos viver mas acabamos por caminhar só para a morte...

Este é um sintoma do vírus da mente. 

Apesar de todos desejarmos fazer "o bem", de "não pecar" e de transformar tudo em "ouro", no final de contas o que temos? Complicações atrás de complicações, mal entendimentos, frustração, promessas que não se cumprem, personalidades duplas e culpa. Não será esta a ideia que nos faz acreditar que "esta juventude está perdida".... Crianças lindas transformadas em adultos mentirosos. Que raio de destino para a humanidade é este, de certo não é humano, mas é fruto de uma doença mental: a aceitação da mente.

Pontos a serem "curados" e perdoados:

A ideia que estragamos ou contaminamos tudo em que tocamos - Apercebo-me que esta ideia da mente não é real, mas só existe porque eu a criei e continuo a participar nela. É uma constante manipulação da mente em que acabamos por fazer exactamente o contrário daquilo que queremos porque este tem sido o nosso ponto de partida - aceitamos a guerra, aceitamos a desonestidade, aceitamos os medos, aceitamos a culpa, ou seja, aceitamos ser a mente e ignorar a Vida.

Fazer o contrário daquilo que queremos - habituámo-nos a acreditar na nossa mente com tal fé que nem conseguimos distinguir aquilo que é honesto e aquilo que é desonesto connosco próprios. Por exemplo, quando na minha mente eu penso que não quero estragar este momento ou que não quero partir esta caneca, estou de facto a aceitar estas opções - estou a dar azo a criar esta realidade contra mim própria, em vez de tomar a decisão de não me permitir participar e criar uma realidade diferente daquela que é o melhor para mim.  (por  exemplo, estar presente e por isso não deixar cair a caneca!)

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido acreditar e definir-me de acordo com as experiências em que acabei por fazer o contrário daquilo que seria o melhor para mim e por ter acreditado que esta memória sou eu. Nisto, apercebo-me que ao definir-me com esta personalidade de que estrago tudo o que eu toco, irei participar nesta personalidade sem ver que eu sou a responsável e capaz por parar de seguir este "programa da mente".

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido pensar que quando as coisas chegam até mim ficam sempre mais complicadas. Apercebo-me que o que acontece é ter a ideia que as coisas sem mim são mais fáceis de resolver porque não existe ainda o factor de preocupação. Ou seja, eu perdoo-me por me ter aceite e permitido contaminar aquilo que eu faço com o vírus da preocupação e pensar que vai ser mais complicado do que aquilo que eu inicialmente pensava.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido contaminar a minha ação física com a ideia que é complicado lidar com a situação. Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido contaminar a minha ação física com o peso da mente (peso e bagagem da memória e do passado).

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido pensar que as situações novas são demais para mim e que seria mais fácil manter-me num estado de conforto e de controlo da mente, em vez de me dedicar a participar na solução e que isto implica fazer aquilo que não está no meu programa da mente (parar a ideia como as coisas vão ser, parar a mente) para ser organizada, ver as coisas em senso comum, mudar a maneira como faço as coisas)

Em  vez disto, eu comprometo-me a ver a situação em senso comum, a ver o que é que realmente precisa de ser feito e analisado para que a minha participação seja na solução e não a agravar ou a causar o problema.

Eu comprometo-me a decidir e viver a decisão de parar o programa da mente em que penso que "será sempre assim" e que irei sempre estragar as coisas ou os momentos em que eu me envolvo.

Quando e assim que eu me vejo a manipular o momento ou a situação ao pensar que as coisas vão se complicar por minha causa, eu pároe respiro. Eu dou-me a oportunidade de ver onde e como é que eu estou a participar nesta ideia e como é que eu estou a criar as condições e a alimentar os medos do futuro. Eu comprometo-me a parar de participar nos hábitos de pensamento da minha mente e dedico-me a escrever ou a falar destes medos e preocupações, no sentido de ver aquilo que eu estou a criar e a alimentar em mim. Nisto, eu dedico-me a parar de deliberadamente aceitar este "destino" da mente.

Quando e assim que eu me vejo a justificar a situação como sendo "o normal" porque tem acontecido o mesmo com a minha família e outras pessoas, eu páro e respiro. Em vez disto, eu permito-me tomar responsabilidade por mim e pela minha responsabilidade de mudar aquilo que tem sido feito, eu seja, dedico-me a parar a mente/cultura/hábito de como as coisas são, quando em senso comum e honestidade própria eu vejo que "a maneira como as coisas são" não é o melhor para ninguém (Por exemplo, chegar constantemente atrasada aos sítios cria-me uma enorme ansiedade). Eu comprometo-me a ver as coisas em unidade e igualdade com tudo e com todos, e a partir daqui, dou-me direção a parar a mente de interesse próprio/ego para me permitir ser e fazer aquilo que é o melhor para todos.

Quando e assim que eu me vejo a sabotar a minha decisão de mudar por pensar que resistir à mente é difícil e complicado, eu páro e respiro.  Eu permito-me sair do estado mental da complicação e vejo que qualquer resistência da mente é um indicador de um ponto que eu ainda não resolvi em mim. EU dedico-me a investigar este ponto e a perceber de onde é que a instabilidade vem - que ideias é que eu ainda me defino e prendo? Que imagem do futuro eu estou a criar para mim própria? Porque é que eu hei-de partir a caneca? Porque é que eu participo na complicação em vez de me dedicar à solução? Em quem é que eu estou a projectar as minhas próprias limitações?

Eu comprometo-me a parar que a minha mente e a mente dos outros decida por mim e permito-me tomar decisões físicas que realmente ajudem a minha existência física e a existência física dos outros, sem qualquer agenda da mente/medo/morte e dedico-me a VIVER-me/realizar-me/descobrir-me/mudar-me em honestidade própria.

À medida que escrevia estas realizações, apercebi-me que o ponto de partida de julgar as coisas como complicadas ou simples é também uma sabotagem da mente. O mesmo se passa com o desejo de transformar as coisas em ouro - todas estas ideias de como as coisas são ou devem ser, serve como uma distração daquilo que está aqui e que pode/deve ser feito; portanto esta é a decisão de sair desta prisão da mente, destas auto-definições, desta religião do certo e do errado, da vida e da morte. Em vez de desejar a vida "perfeita", dedico-me a recriar a vida que existe em mim - a expressão física da vida que está aqui em tudo e em todos, tal como o ar que respiramos.

A procrastinação resulta sempre em abuso próprio. Parece dramático? Não. E um alerta que damos a nós próprios sobre a relação que estamos a criar connosco. Esta realização surgiu da minha própria experiência na qual eu estava deliberadamente a ignorar aquilo que eu tinha/devia fazer por mim, com a justificação da imagem de me ver "em ação" mais tarde e adiar-me (ou será odiar-me?). Ao ter permitido que a mente tomasse conta da minha iniciativa e vontade próprias, apercebi-me deste padrão auto-destrutivo pois estava a pôr em causa o meu bem-estar e até mesmo a minha saúde. Curiosamente, a procrastinação manifesta-se aquando de actividades físicas, como ir ao ginásio, ou até mesmo cozinhar, ou fazer sexo, ou ir ao médico ou falar com alguém. A ideia de cansaço físico surge na mente e contagia a nossa própria vontade e capacidade de discernir aquilo que tem de realmente ser feito! Para além das consequências eminentes de falta de cuidado com o nosso próprio corpo, a longo prazo desenvolve-se uma relação de falta de confiança em nós próprios, porque a memória de ocasiões anteriores em que se procrastinou vai comprometer a assertividade em realmente viver as palavras que se fala...

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido entrar naquele "estado mental" de desprezo próprio e de desvalorização daquilo que eu faço e daquilo que eu tenho de fazer por mim, como uma desistência de mim própria.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido acreditar na imagem/ideia de "fazer depois", sem ver que com esta ideia/imagem eu estou a enganar-me a mim própria 

Se neste momento que eu tenho a possibilidade de fazer isto e não faço, que prova dou a mim mesma que irei fazer realmente fazer "mais tarde" ou que irei ter o tempo/disponibilidade de o fazer?

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido procurar algo que entretesse a minha mente para eu não pensar mais no assunto, em vez de fechar o assunto por mim ao tomar a decisão de fazer aquilo que é o melhor para mim neste momento.

Quando e assim que eu me vejo a entrar no modo de "projeções da mente" em que me imagino a fazer aquilo que , em honestidade própria, estou a evitar fazer agora, eu páro e respiro. Nesse momento, em vez de reagir, eu dou-me a oportunidade de ver a origem da procrastinação - o que é que eu não quero enfrentar? Quem é que eu não quero enfrentar? O que é que eu estou a suprimir em mim? Esta preguiça é da mente ou é realmente cansaço físico? Que personalidade é esta? Porque é que tenho medo de sair desta aparente zona de conforto na qual me estou a afundar/ignorar?

Quando e assim que eu me vejo a desprezar a minha atenção ao meu corpo físico, quer seja a evitar ir ao ginásio, ou a evitar descansar, ou a evitar ligar para o médico, ou a evitar cozinhar, eu páro e respiro. Ao parar e respirar, eu dou a mim própria o tempo e espaço para perceber este padrão da procrastinação e conhecer aquilo que eu tenho permitido em mim e no mundo à minha volta. Eu comprometo-me a estar um e igual com o meu corpo e, a partir desta decisão, parar o abuso da mente sobre o meu corpo. Eu comprometo-me a parar as assumpções de como as coisas vão ser ou têm de ser, e permito-me criar a mudança que eu tenho desejado mas adiado em mim/para mim - apercebo-me que a mudança é física e não da mente; apercebo-me que a mudança é de facto levantar-me e dar uma direção a mim própria; apercebo-me que a solução passa sempre por tomar responsabilidade pelas consequências que eu tenho criado para mim própria e, portanto, ver que sou também responsável por mudar a consequência/o resultado ao mudar a minha ação e o meu ponto de partida.

Quando e assim que eu me vejo a desvalorizar o meu tempo e o tempo que dedico a mim própria, eu páro e respiro.

Quando e assim que eu me vejo a desejar dar aos outros aquilo que eu não estou a dar a mim própria, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que primeiro eu tenho de me tornar no meu próprio exemplo, limpar-me de todas as supressões, desejos, frustrações, ideias de como eu sou, ideias de como os outros são, ideias de como a vida é e ideia de como as coisas acontecem, para me libertar destas ideias que ocupam a minha mente e com as quais eu bloqueio ver/ser em senso comum.

Quando e assim que eu me vejo a ignorar a possibilidade de mudar neste mesmo instante o resultado deste "episódio", eu páro e respiro. Eu apercebo-me que esta ideia de "como eu sou" ou de como as coisas são" só existe na minha mente porque eu as criei/permiti em mim e que depende de mim perdoar-me por este desprezo/ignorância e dar-me uma nova direção, desta vez em honestidade própria e senso comum.

Eu apercebo-me que ao ajudar-me a corrigir o padrão da procrastinação, eu estou a ajudar-me/aos outros a mudar a minha relação comigo própria para criar o melhor para mim, a estabelecer uma relação de auto-confiança, amor-próprio e assertividade, e que esta mudança a partir de dentro irá reflectir-se (como um espelho) na minha relação com os outros/o mundo à minha volta.

Da mesma maneira vejamos: não será este mundo em que o passado se repete constantemente um exemplo da consequência da aceitação da procrastinação em nós próprios, em que adiamos/odiamos a mudança?

Será que é isto que não vemos nas crianças? As crianças expressam-se incondicionalmente. Riem quando riem, choram quando choram, mas não vão propositadamente estragar aquele momento de diversão.

Um momento de estabilidade que rapidamente é invadido por esta força invisível  como um peso que se abate sobre nós. Com o passar do tempo, apercebo-me que me habituei a interromper a minha expressividade - algo de errado vai acontecer... não vale a pena... Já sei o que vai acontecer... Isto acontece sempre comigo... Dou por mim a criar uma vida contra mim própria - não será isto um indicador que não estou realmente a viver aqui ainda?

É a mente. Aquilo que tem acontecido com o passar dos anos é a aceitação da mente como o deus dos seres que tudo controla e limita. E é exactamente isso que acontece: eu própria me tenho permitido e aceite auto-limitar a minha expressão e controlar a minha existência; eu própria crio este peso sobre os meus próprios ombros; eu própria criei esta zona de conforto como se vivesse em sacrifício constante, sem ver que esta é uma desculpa da mente para eu manter esta prisão física; eu criei para mim própria a ideia que não posso expandir para além desta proteção da mente que tem o nome de medo; e não será este o padrão ensinado nos primeiros aninhos da catequese sobre a árvore do fruto proibido? Será que nunca vimos que é a árvore que nos dá oxigénio para respirarmos e existirmos primeiramente? Porque é que só vemos aquilo que nos dizem para vermos, sem nos educarem a vermos o senso comum e a expandir a partir dAqui, como novos? Estamos tão bem programados para passarmos ao lado da vida...

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido condicionar o meu presente ao dar azo aos pensamentos que são uma manipulação de imagens do passado e memórias.

Eu perdoo-me por não me ter aceite e permitido parar de me auto-controlar pela mente de pensamentos e memórias para ver o cúmulo que estou a criar para mim própria.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido punir-me pelo que eu faço pelo que eu não faço, como se nada do que eu fizesse fosse perfeito, sem nunca me ter apercebido que esta ideia de perfeição é uma manipulação da mente de forma a desprezar aquilo que está aqui neste mundo físico e de forma a sabotar qualquer tentativa de criar algo fora dos padrões da minha mente.

Eu perdoo-me por não me ter aceite e permitido sair do conforto da mente de medo, para estar aqui no corpo físico e começar a confiar em mim, na minha decisão de estar Aqui, um e igual com os outros e com aquilo que eu estou a fazer.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido subestimar a minha capacidade e vontade de parar a mente e mudar quem eu tenho sido até agora (a mente baseada em memórias, ideias sobre mim própria, ideias sobre os outros e ideias de como as coisas vão ser.)

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido pensar e aceitar que o meu futuro/a minha existência na Terra iria ser parada ou limitada por um acidente ou por alguém, sem me ter apercebido que eu tenho sido a única responsável pela minha estagnação e limitação no meu processo de renascer como Vida.

Eu perdoo-me por não me ter aceite e permitido ver e realizar que é a mim e só a mim que eu estou a fazer mal ao prender-me neste ponto e na supressão da mente.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido antecipar a ideia do que é viver e acreditar que a vida é só isto (a mente) sem sequer me dar a oportunidade de viver cada momento incondicionalmente.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido desejar controlar o futuro com base nas supostas aprendizagens do passado, sendo que em honestidade própria nunca houve um presente perfeito.

Eu comprometo-me a tomar responsabilidade por parar de participar na mente, que é como um vício que eu criei em mim.

Quando e assim que eu me vejo a prender-me na mente, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que só eu me estou a prender a mim própria; eu apercebo-me que fui eu que criei estes pensamentos para mim própria e tenho sido eu a permitir controlar a minha expressão.

Quando e assim que eu me vejo a justificar o meu medo do futuro com qualquer ideia que só existe na minha mente, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que qualquer justificação da mente para a limitação da minha expressão será sempre uma sabotagem contra mim própria. Por isso eu comprometo-me a parar de participar nas justificações da mente e vivo a decisão de parar a influencia da minha mente (e da mente dos outros) em mim.

Quando e assim que eu me vejo a pensar que não me posso expressar incondicionalmente, eu páro e respiro.

Eu apercebo-me que a sensação de ter algo a bloquear-me tornou-se um hábito porque repeti e aceitei esta limitação desde sempre.

Quando e assim que eu vejo esta limitação e justificação a sabotar o momento de potencial expressão, eu páro e respiro.

Eu comprometo-me a praticar a minha própria libertação ao parar a mente e ao respirar.

Quando e assim que eu me vejo a pensar que algo vai correr mal quando as coisas em mim estão estáveis, eu páro e respiro.

Eu apercebo-me que esta estabilidade da mente não é real e que não haverá estabilidade enquanto eu continuar a participar na mente. Por isso, eu dedico-me a andar este processo passo a passo, respiração em respiração, a dar-me direção constante e a recriar a relação que tenho comigo própria e a criar uma estabilidade incondicional.

Eu apercebo-me que esta ideia que eu criei sobre a Vida é uma ideia (a minha religião), na qual as coisas nunca acabam bem porque a mente é baseada em medo e na perda.

Quando e assim que eu me vejo a assombrar o meu presente como se me relembrasse que não me posso expressar à vontade, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que esta censura da mente só existe porque eu permiti criá-la e alimentá-la ao longo do tempo.

Quando e assim que eu vejo o medo de me expressar a surgir em mim na minha mente, eu páro, eu respiro e permito-me ficar no presente. Eu responsabilizo-me por parar a minha participação na mente e parar o hábito de seguir a mente.